^^ Bancuri 2008 ^^

[George_BYG]

I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el...

_______________________________________________________________________________________

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna: Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...

_______________________________________________________________________________________

Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in spital.
- Pai nu am putut sa iau o curba la viteza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum ati trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.

_______________________________________________________________________________________

- Cum te numesti ?, intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin...

_______________________________________________________________________________________

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

_______________________________________________________________________________________



La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

_______________________________________________________________________________________


Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

_______________________________________________________________________________________


Itic suna la securitate:
-Alo! Sa stiti ca Strul are ascunse in lemnele din curte bijuterii, aur si dolari.
Apoi suna la Strul:
-Vezi ca ti-am trimis sa-ti sparga lemnele.
-Pe cine?
-Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut sa-mi sape gradina

_______________________________________________________________________________________

Mama ii reproseaza fiului:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci… Bine ma, atunci dă la facultate… să ajungem rasul blocului…

_______________________________________________________________________________________


Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.

_______________________________________________________________________________________

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

_______________________________________________________________________________________

Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

_______________________________________________________________________________________

Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

[George_BYG]

-Cucuriguuuuu! exclama gaina.
Uimit, cocosul facu un ou.

_______________________________________________________________________________________

La marginea unui lac statea o fata shi mulgea o vaca.
In lac se vedea invers

_______________________________________________________________________________________


Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada, porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si se hotaraste sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
Studentul: - Pe cel cu aur, bineinteles!
Profesorul: - Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
Studentul: - Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

_______________________________________________________________________________________

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, na"

_______________________________________________________________________________________

Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si stundentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!

_______________________________________________________________________________________

Un bulldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scrie:
"Caine Rau"
Suna la poarta si vede un caine mititel.
-Maica`ta e acasa?
-Nu.
-Taica`tu`i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i cainele cel rau?
-Eu, ca nu pap tot din falfulie....

_______________________________________________________________________________________

Un copil se laudă la şcoală: am un câine, lup, care a prins un hoţ şi pe care îl trimit să aduca ziarele.
A doua zi, colegii îl văd c-o potaie mică.
- Ăsta ţi-e lupul ?
- Da, îl cheamă "Lupu".
- Şi ăsta a prins un hoţ ?
- Da, motanul bunicii, la smântână.
- Şi pe ăsta îl trimiţi după ziare ?
- Da, eu îl trimit, dar el nu se duce !

_______________________________________________________________________________________

Doi Nebuni
Un nebun tremura de frig... celalalt il vede si ii zice :
- De ce tremuri ?
- Imi este frig ......
- Pai si de ce nu-ti bagi mainile in buzunare ?
- Pai acolo am manusile ....

_______________________________________________________________________________________


Perle din armata
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un ban...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Nu mai misca în formatie ca te manânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie!
9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11. Daca sunteti inteligenti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12. Varianta:
Daca sunteti prea inteligenti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti inteligenti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
15. La instructia de front, dom' plutonier ordona:
"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
16. Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste printese! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

[George_BYG]

3 negrii in puscarie povestesc:

# Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.

# Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.

# Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani , port ilegal de arme.

_______________________________________________________________________________________

-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.

_______________________________________________________________________________________

Intr-o frizerie, frizerul il taie din greseala pe client de vreo doua ori si, incercind sa o dreaga, incepe o conversatie cu el:
- Si... ati mai fost pina acum la noi?
- Nu, mina mi-am pierdut-o in razboi...

_______________________________________________________________________________________

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie...

_______________________________________________________________________________________

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am
cauciucuri noi !!!

_______________________________________________________________________________________

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in
timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

_______________________________________________________________________________________

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase
banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La
cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru.
Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt
tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului
de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...

_______________________________________________________________________________________

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai
adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am
decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am
gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in
dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo
nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop
cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am
fi fost amandoua in viata...

_______________________________________________________________________________________

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
-Da' de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .
Judecatorul:
-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
-Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul .

_______________________________________________________________________________________


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!
_______________________________________________________________________________________

-Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?
-Se cearta care sa stea la geam...
_______________________________________________________________________________________

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...
_______________________________________________________________________________________

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...
_______________________________________________________________________________________

Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...
_______________________________________________________________________________________

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
_______________________________________________________________________________________

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
_______________________________________________________________________________________

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi,
sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

_______________________________________________________________________________________

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

_______________________________________________________________________________________

Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele
care au fost rostite asupra ta."
Batrinul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

_______________________________________________________________________________________


Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul
de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

[George_BYG]

BANCURI PENTRU DESCRETIT FRUNTILE:

I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...

_______________________________________________________________________________________

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti fa griji,iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
- OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
_______________________________________________________________________________________

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...

_______________________________________________________________________________________


Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.........

_______________________________________________________________________________________

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.

_______________________________________________________________________________________

Un barbat intra furtunos in sectia de politie:
- Veniti repede! Soacra-mea s-a spanzurat!
- Macar ati dat-o jos, i-ati taiat franghia?, il intreaba unul dintre politisti.
- Aaaa, nu. Cand am plecat eu de-acasa sa anunt decesul, inca mai traia.

_______________________________________________________________________________________

In fata unui bloc de 10 etaje se adunase foarte multa lume, care striga:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste balustrada.
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta scurta, femeia cade in fata blocului si se zbrobeste de trotuar. Omul coboara linistit si da sa plece in ale lui. Mutimea il huiduie:

- Criminalule! Asasinule!
Omul se explica:
- Stiti, era soacra-mea.
La care un tip din multime:
- Si ce se mai tinea, bestia!
_______________________________________________________________________________________

Un tip ii scrie unei foste iubite, pe care n-a mai vazut-o de mult:
"N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool. Pentru mine, femeile nici nu mai exista. Imi vad de munca mea si lucrez mici piese de mobilier. Seara ma culc la noua, dimineata ma scol la cinci. Dar sper sa termin odata cu chestiile astea, poate se da vreo gratiere".

_______________________________________________________________________________________

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie".
Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!".

_______________________________________________________________________________________

Cumpar apartament, destul de spatios ca sa incap cu sotia, dar in acelasi timp ingust, ca sa nu vina la noi soacra.

_______________________________________________________________________________________

O intrebare la un centru de calculatoare :
Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?

_______________________________________________________________________________________

Un lucrator - sefului :
- Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.

_______________________________________________________________________________________

Sotia se apropie de barbatul ei :
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e masina?
- In iaz
_______________________________________________________________________________________


Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
* Fiecare a incercat cate o parola !

_______________________________________________________________________________________

In avion, pilotul catre copilot :
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

_______________________________________________________________________________________

Q:Cum se sinucide un tigan?
A:Isi miroase sosetele.
Q:Cum se sinucide un roman?
A: Ii spune bancul asta tiganului

_______________________________________________________________________________________


Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?

A: Pt. ca oltenii sunt inteligenti de bubuie, iar moldovenii se imprastie

_______________________________________________________________________________________


Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

[George_BYG]

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
_______________________________________________________________________________________

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

_______________________________________________________________________________________


La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

_______________________________________________________________________________________

Fericire
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

_______________________________________________________________________________________

Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.

_______________________________________________________________________________________

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A
doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

_______________________________________________________________________________________

Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu
vorbesc în general.

_______________________________________________________________________________________


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

_______________________________________________________________________________________

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

_______________________________________________________________________________________

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema...
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

_______________________________________________________________________________________

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!

_______________________________________________________________________________________


- Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata salata!

_______________________________________________________________________________________

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, de la fraieri ca voi!

_______________________________________________________________________________________

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

_______________________________________________________________________________________

Cum scufunzi un submarin rusesc?
Il bagi în apa.
_______________________________________________________________________________________

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.
_______________________________________________________________________________________

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
Sunt insurati.
_______________________________________________________________________________________

La Politie au loc calificări de cadre. Vine seful si le spune
politistilor:
- Băieti, la noi în tară au început să vină tot felul de străini si ni s-a cerut să vă supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere să cunoasteti capitalele tărilor mai importante. Asa că luati două săptămâni de permisie si învătati capitalele.
Se duc politistii acasă, se pun cu burta pe carte si se întorc peste două săptămâni.
Seful îi întreabă:
- Ati învătat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia să-mi spună cineva ce capitală are Marea Britanie.Peste politisti se lasă o tacere grea. Se aude o voce timidă din sală:
- Bine, sefu', dar dumneavoastră ne-ati spus să învătăm capitale de tări, nu de mări.
_______________________________________________________________________________________

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

[Anny]

Şi acum un bănculeţ de la mine pentru voi ........
"Sfăntul Petru stătea cum stă Sfăntul Petru la poarta raiului şi aştepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude "cioc, cioc" .. deschide poarta, se uită, nimeni. Hmmm !
Mai trece un timp scurt şi "cioc, cioc" .. iese şi nimeni ......
- Măi să fie, cineva are chef de joacă !
După scurt timp : "cioc cioc". Iese şi nimeni ..
- Cred că sunt drăcuşorii ăia de jos şi fac mişto de mine !
Işi ia scăunelul şi se aşează lângă poartă, cu mâna pe clanţă.
"Cioc cioc !" .. deschide brusc poarta şi vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
-Aloooooo, ce tot baţi şi fugi ca disperatul înapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!
-Nu vreau să fac asta dar sunt unii care ma tot ... resuscitează .."
Enjoy !

[Continut sponsorizat]